Ощущение, что меня не было тысячу лет. Столько человек ушло из дайри - кто на время, а кто не планирует возвращаться... Груууустно так. Но есть и новые люди, не менее приятные :З Приступ любви у меня этим вечером - а то не на кого больше распространять ее х)

Хэй, есть тут кто?
Мне интересно, что у кого нового, или у кого нового - старого.. Бррр.
И все-таки. Люди, скажите что ли, как у вас дела?)

Меня преследует ощущение крика в пустоту. Всегда, когда пишу сюда. Оно не пропадает с новыми комментами... Но! Иногда так хочется его опровергнуть, вот.

@темы: обрывки мыслей

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Увиделась с людьми, которые были потеряны последний.. год? Может, больше.
Это, пожалуй, была та самая "плохая компания", которой пугают детей. Не настолько ужасная, на самом деле.. Но все таки. Зато какая она была веселая, родная. Все были друзья.
Я рада, что эти люди были в моей жизни. И рада, что они ушли из нее... Иногда заходят погостить - этого достаточно. Но за все им спасибо. Какими бы плохими они ни были с чьей-то точки зрения - для меня это был отрезок жизни, и очень хороший, светлый.

@темы: Мне нравится здесь, в Королевстве Кривых, обрывки мыслей

---

Типа давно не было, да.

Ну, надо чем-то забивать пространство.... Так что - флешмобинка на 30 дней. Прошлым летом подобное было... "как продуктивно провести каникулы", да.

Итак...

Было

День 1 - 30 фактов о вас
1. Легко нахожу общий язык с людьми, в основном - с психами и крайне сложными в общении людьми
2. Мне нельзя давать выбор - вечно не могу определиться
3. Мои мысли часто материализуются
4. Сладкоежка
5. Не люблю спорить
6. Ненавижу готовить
7. Крайне неуверена в себе
8. Редко добиваюсь цели, так как все быстро надоедает
9. Из преыдущего -> непостоянна во многом
10. Зависима от соц.сетей
11. В последнее время увлеклась плетением фенечек
12. Обожаю читать
13. Собственница во всем
14. Бзик по поводу личного пространства
15. Опять же, из предыдущего -> ненавижу, когда трогают лицо и волосы
16. Из домашней работы предпочитаю мытье посуды
17. Притягиваю странных людей, а себя считаю самым ординарным человеком
18. Абсолютно не имею талантов
19. Ношу очки
20. Топографический кретин
21. Умею выслушать, но абсолютно не умею дать совет
22. Хочу научиться играть на флейте, арфе и бас-гитаре
23. Обожаю щетину
24. Боюсь переходить через дорогу
25. Обожаю глинтвейн и токай
26. Не переношу жару
27. Обожаю каламбурить и играть со словами
28. Люблю, и, о счастье, любима
29. Часто слышу, что веду себя старше, чем есть на деле
30. Написала бы еще 30 фактов про себя

День 2 - 10 вещей, которые вам нравятся и 10 вещей, которые вам не нравятся
Нравится:
-море
-интересные книги (я такая банальная)
-сладкое
-канцелярия
-свечи
-уединение
-учиться
-фастфуд х)
-спать в машине, когда долго едешь куда-то
-запах сигарет от рук

Не нравится:
-рэп о.о
-каблуки
-просыпаться не по собственному хотению)
-нарушение личного пространства
-юбки
-когда поднимают на руки
-ждать
-когда не отвечают на заданный вопрос
-эпиляция воском Х)))
-острая и горькая еда

День 3 - Ваш день в деталях
Эм.. Сейчас лето, и режим слишком разнообразный. Последний месяц до деревни можно описать примерно так: подъем в 11, завтрак/умывашки/домашние дела/сборы. Где-то в 14-15 - выход из дома. Там прогулки, посиделки где-нибудь или у кого-нибудь.. 9-10 р.m. - возвращение домой, ужин, компец, книжечки... Отбой в 2-3. Все просто и крайне бесполезно х)

День 4 - Значение вашего ника
Ощущение часто обмусоливаемой темы... Или за два года просто успели накопиться вопросы.. ибо я молодец, и ник выбрала мало того, что непонятный, так еще и нечитаемый :З А дошло это до меня спустя полгода... *slowpoke.ipg*
Так вот. La chauve-souris с французского - летучая мышь. Есть у меня некая тяга к этим симпатичным животным, плюс отголоски фурри-прошлого хотя какое прошлое, кому я вру.
В общем, ник - Мышь. Летючая, да. Так теперь и "сокращается".. Или до Шо (Шо-чан). Чего уж не придумают, чтобы языки не ломать х)

День 5 - 5 стран, которые вы бы хотели посетить
Норвегия, Ирландия, Япония, Германия, Испания.

День 6 - Какая группа/исполнитель занимает важную роль в вашей жизни и почему
Многие группы ассоциируются с людьми, со временем- и все имеет значение в жизни. Но, пусть будут те, которые очень долго со мной, и если забываются - то ненадолго.
Мельница, System of a Down, Ночные Снайперы, Fleur, Король и Шут, Placebo, Dir en Grey.
Не так уж мало получилось. Но, пожалуй, они самые-самые. Или когда-то были ими. Но они были вместе с самыми дорогими людьми, все они вызывают улыбку на лице. А еще они все не надоедают, что крайне важно для меня.
А песен в примеры не будет - слишком много любимых.

День 7 - 5 ваших любимых книг
Это похлеще, чем с песнями =\ Их ну слишком много... Так что это скорее то, что понравилось в последнее время. Потом все равно до конца дня довспоминать буду, да поздно)
1. А. Сапковский - Ведьмак.
2. Дж. Толкин - Сильмариллион
3. С. Лукьяненко - Черновик/Чистовик
4. Б. Акунин - Алмазная колесница
5. В. Пелевин - Чапаев и Пустота.

День 8 - 3 вещи, которые вы хотите сказать разным людям
-Если я когда-нибудь уеду отсюда, то только чтобы быть подальше от тебя.
-Я люблю тебя
-Я очень дорожу тобой, я рада, что все сложилось именно так.

День 9 - Если бы вы должны были питаться одной и той же едой до конца вашей жизни, то что бы это было?
Это же ужасно О_о
Я разрываюсь между суши и фастфудом х)

День 10 - Ваша любимая цитата
В Интернете никто не знает, собака ты или умер.
Ну вот ты и пробил головой стену. Что будешь делать в соседней камере?

День 11 - Фото 5 знаменитостей, которые вам нравятся
Вообще, их куда больше....
1. Жюльет Бенош


2. Хью Джекман


3. Киану Ривз


4. Кеничи Мацуяма


5. Деро Гои (Oomph!)


День 12 - Скрин вашего рабочего стола
Я нахлебник и своего компа нет, так что на столе куча маминой кардиологической... всячины)


День 13 - Кем вы хотите стать в будущем?
Мое персональное "быть или не быть?". Очень сложный вопрос, в последнее время очень актуален. Я понятия не имею.

День 14 - Сериал, от которого вы стали зависимы
Аниме не считается?
Хаус, однозначно. До этого зависимости вообще не наблюдалось... Вечно все не досматривала. Еще был чудесный "Тайный дневник лондонской девушки по вызову" и сейчас сижу на "Сынах Анархии".

День 15 - 7 вещей, о которых вы постоянно думаете
-Я до ужаса влюблена, так что сужаный/ряженый упирается ногами и руками и отказывается покидать мои мысли
-Я старуха и у меня вечно что-то болит, меня это печалит
-Ко мне относятся, как будто мне 12 лет - жутко бесит, из головы не выходит
-Дома - вечная пичалька и тяжелая атмосфЭра
-Поступление выносит мозг уже сейчас
-Мне абсолютно нечего надеть х))
-Дома всегда забываю поесть клиника, ага, так что вечно охота пожрать, пока гуляю

День 16 - Вы загадывали желание 11.11.11 в 11:11? Если да, то каким оно было?
Я загадываю желание постоянно, когда вижу совпадение цифр на часах х) Всех и не упомнишь.

День 17 - Ваше плохое качество, о котором вы жалеете
Неумение сказать "нет".

День 18 - Расскажите о вашем лучшем друге
Мне даже слишком повезло - у меня их 4.
Валентин - она же Валли. Милая, родная Тян, с которой дружим лет 5. Человек, с которым улыбка не слазит с лица абсолютно. Рядом с ней забываешь обо всем абсолютно. Вот с кем вместе прошли огонь, воду и медные трубы - уверена, впереди ждет что-то еще веселее.
Мэлман! Она же няша-Юляша, Сатиата, жирафик... Пожалуй, самые долгоиграющие "отношения". Успеваем и побесить друг друга, и мило поболтать. Человек, не только понимающий, но и разделяющий большинство моих странностей. Ну и няша, правда :З
Ви, Блондинка. Уникальная девушка, совмещающая в себе любовь к классической литературе, Королю и Шуту с Рамштайном и гламурным журналом. Человека с таким стержнем и собственной философией я не встречала.
Толь. Самый любимый хиппи. Наверное, никому и никогда я не могла так открыться и доверять. Единственный, кто может вытерпеть мои жалобы собранные из тысяч других - быть жилеткой жилетки та еще радость, убедить двумя словами, что все - херня и надо просто дунуть моментально вызвать улыбку.

День 19 - Все, что вы сегодня ели
Окрошка днем, пара кусочков курицы к вечеру. Немного Мэлмановского мороженого :З

День 20 - Ваша самая недавняя фотография
Уууу... Прекрасный пункт. Ненавижу фотографироваться.. Наверное, это последний раз, когда меня поймали х)


День 21 - Что-то, чем вы гордитесь в последние несколько дней
Ммм... Начала плести широченную феньку инь-ян долго собиралась с силами, ибо рукожоп по жизни и встала в 6.30 в понедельник.

День 22 - Ваши взгляды на курение и алкоголь
Ой, делайте, что хотите... Каждый волен сам гробить свое здоровье, никого не слушая. И я в том числе) Сама закурила в "плохой компании".. С тех пор урывками.
Кстати, люблю красиво курящих девушек в фильмах. Больше всего понравилась Мика Накашима в Нане, когда она в 4 утра сидела в кафе с ударником... Кадр не нашла, но вообще вот она:З

День 24 - 5 ваших наибольших страхов
А столько не наберется... Недавно я нашла у себя интересную фобию! Но тут же ее забыла.
Эм... Я боюсь готовить на сковороде, потому что там масло горячо и ой-ей >.< Причем боли я не боюсь.
И темноты не боюсь. И высоты.
Неинтересная я, дада.

День 25 - Вы когда-нибудь сидели на диете?
Ни разу -___- Всю жизнь жалуюсь на свою полноту, но не есть что-то - ЭТО ВООБЩЕ КАК?!

День 26 - Что-то, что повышает ваше настроение в любой момент
Хорошая музыка, сообщение от Кота или Толи <3

День 27 - Ваши планы на следующие 30 дней
Наслаждаться осенью :З Так далеко не планирую... А надо бы, да.

День 28 - Ваши отношения с близкими родственниками
Я их очень люблю, но это не мешает мне мечтать от них свалить куда подальше.

*божечки, я была уверена, что его закончила*

День 29 - Кто-то с кем бы вы хотели поменяться жизнями на один день и почему
Моя собственная жизнь - полный шлак, но она МОЯ, и фигушки я вылезу из этой шкуры.
Да и мало ли, кем я была/буду в других реинкарнациях.

День 30 - Как вы изменились за прошедшие два года?
Самой в себе крайне сложно заметить изменения жеж. Ну, можно посты старые почитать, например.. Но как-то лень.
Не знаю я, в общем. Аниме смотреть меньше стала.

На такой "позитивной ноте" - the end.

@темы: повседневное, ф-моб

---

Я вернулась.
Не знаю точно, куда и откуда. Может, наконец в свой город из маленького отпуска в деревнях. Может, сюда - в днявочку, которой так не хватает в последнее время. Может, к привычным действиям и мыслям, от которых отошла в последнее время...
Не знаю. Но мне всегда так нравилась эта фраза (:
А дневника, кстати, и правда не хватало. Эдаких излияний мыслей в пустоту... В последнее время я слишком много говорила реальным людям. Это, конечно, хорошо... Но только с одной стороны. Так что..
Я здесь. Снова (:

@темы: Мне нравится здесь, в Королевстве Кривых, обрывки мыслей, главное - подобрать правильный саундтрек к жизни

---

23.06.2012 в 01:23

Пишет  Nezvaniy gost:

Надо перетянуть линии так, чтобы они не пересекались.

Забрать себе.

Мне эта штука чем-то напомнила распутывание наушников. Мышь залипла -____-

@темы: с миру по нитке

---

20.06.2012 в 13:07

Пишет  NaurEvan:

Шашлычочечки :3
В позапрошлое воскресение мы с дайровцами решили выбраться на шашлыки.


Собрались в итоге только  taburetka91,  Jane Ciel,  Chauve-souris со своим парнем, да  NaurEvan.
Решено было шашлычиться на Чайке, ибо там неплохо так. Табуретка дружит с расписанием, он приехал раньше всех, и ждать ему всех пришлось с половины одинадцатого и аж до двух часов!
А всё почему.

Очень фото сильно много жрёт дохрена трафик варнинг.

Вооружившись пакетами с едой и углём, мы с Джейн быстренько-быстренько метнулись на станцию, где, согласно расписанию в интырнете, должен был через пол-часа прийти поезд на Чайку.
Приходим, говорим "дайте нам билетов", на что нам отвечают "Последняя электричка ушла пол-часа назад, следующая будет только вечером!", мы такие "Как?? Но на vl.ru же написано.."
-Гавно ваш вл.ру! - сказала кассир и захлопнула окошечко.

Постояв и почесав репу с полминуты, мы с Йанкой решили ехать до центра на автобусе, а там уже на вокзале что-нибудь сообразить. По пути созвонились с Наташей ( Chauve-souris), которая обрадовала нас, что приедет аж в половину второго и что мы не единственные опоздуны в этом мире))
Прибыли, нашли автобус, который едет до остановки Чайка. Ещё пол-часа ждали его.
К слову, чтоб вы знали, станция Чайка и остановка Чайка оказались в итоге настолько далекими друг от друга ебенями, что пол-дня мы просрали, только пытаясь добраться от остановки до станции!
Но всё по порядку.
Приехали мы, значит, на эту чудную остановку.
Пустошь.
Морось.
Кладбище за забором.
Мы с Йанкой медленно переглянулись и, вопя от ужаса, бросились по авиадуку на другую сторону дороги, подальше от надгробий.

На другой стороне стояла женщина, ожидавшая автобус.
Мы к ней подошли и спросили "А как добраться до станции Чайка?"
Она нам ответила "А вон идите вдоль дороги никуда не сворачивайте, километра полтора и придёте на место. Только ВООБЩЕ никуда не сворачивайте, всё время прямо по дороге"
-Окей, - говорю ей, - а там будет через полтора километра какой-нибудь опознавательный знак?
-Ну вы идите, идите, вдоль дороги!
-Да, но там будет висеть надпись или что-нибудь ещё? Как мы поймём, что пришли?
-Ну вы там сразу поймёте, поезда услышите и рельсы там будут! Только никуда не сворачивайте!

Ну и мы пошли.
Вот мы шли...


И шли...


И шлиии...


И никуда не сворачивали.


Совсем никуда.


И даже вон туда не сворачивали х__Х


Так мы прошли где-то пол-дороги обратно до города.
Навстречу не попадалось ни души, так что уточнить дорогу было не у кого.
Подозревать мы что-то начали только когда поняли, что прошагали ну совсееем не полтора километра!
Решили повернуть назад - и тут заметили, что в нашу сторону ковыляет мужичок.
Обрадовались, было решено его дождаться и выпытать всё, связанное со станцией!

Но когда он подошел - радость наша мигом спала. Это оказался упыр!
Сразу кушать он нас, конечно, не стал, за то охотно поделился:
-Эээ, да вы лишнего прошагали! Надо поворачивать обратно, станция далеко обратно!


Поблагодарив дядечку, мы пропустили его вперёд и уныло поплелись следом.
Сначала он ушел далеко вперёд!
Потом около одного поворота остановился, дождался нас и сказал:
-Я как раз тоже туда иду и знаю короткую дорогу.. Пошлите покажу!


Мы такие "Неее не не Дэвид Блэйн, не не не" и пошли дальше, я аж ножик со страху из сумки в карман переложила, мало ли х)
Потом по пути встретилась ещё одна тётечка, уже более адекватно объяснившая дорогу:
-Ооо, ну вот возвращаетесь обратноть, далече до перекрёстка, тама за цветами-то наискосочек вниз по дорожке и прямо никуда не сворачивая минут двадцать мимо института да и ко станции-то!

После такого описания мы уже приободрились и двинулись вперёд (точнее назад).
Постоянно оглядываясь на шедшего недалеко позади зубастого попутчика, дошлёпали до цветочного магазина.
Далее была куча поворотов, но все заканчивались тупиками и заборами.
Я позвонила Лёше и начала громко жаловаться на местный контингент, одновременно спрашивая, а не знает ли он, как добраться куда надо Х)
А попутчик сзади не догонял, но и не отставал.
В итоге, свернув за очередной поворот, мы наткнулись на двух патрульных, проверяющих проезжающие мимо машины, кинулись к ним "ДЯДЕНЬКА ГДЕ ТУТ СТАНЦИЯ ЧАЙКААА???"
Дяденьки ошалело показали "Вон туда, вниз, не сворачивая, полтора километра".
Мы счастливо ломанулись вниз, чесанули туда просто не оглядываясь и вскоре добрались до вожделенной станции!

Но на этом сумасшествие путешествие не закончилось.
Оказавшись на станции в половину первого (договаривались все быть на месте в 11 утра, потом Наташа позвонила и сказала, что приедет в пол-второго), мы стали звонить Табуретке и спрашивать, куда дальше к нему идти.
Позвонить не получалось, так как у него не ловил телефон, но СМС отправлялись.
Пишу "стоя спиной к станции, куда идти - направо или налево?"
Отвечает "ну вон куда сейчас поезд поехал"
Мы повертели головами и не увидели никаких поездов.
Ещё раз спрашиваю про сторону, получаю ответ "направо" и мы выдвигаемся направо.

Идём по дороге мимо домиков, впереди слышим море, ну всё, думаем, пришли, ура-ура, где-то тут Табуретка снял беседку, сейчас будем ждать там остальных.
Идём пять минут, десять. Выходим к маленькому побережному аппендиксу, огороженному стенками.
По берегу колесит мальчик на велике, спрашивает "Вы потерялись?"
Спрашиваем у него "А где тут пляж с беседками?", он указывает "А вон туда до конца дороги пройдите!"
Ну мы и пошли. Вышли к пляжу.
Пустошь.
Камни.
Никаких беседок.
На берегу сидят мужики с удочками.
К нам подошли два хача и спросили, не заблудились ли мы.
Мы повторили им вопрос про беседки. Они принялись чесать репы и говорить "ооо, это вооон там ещё дальше, на следующей станции вам надо было выходить! теперь по шпалам вон туда идите вдоль леса и за воооооооон тем поворотом будет следующий пляж"
Мы вахуе о__О
Звоним Табуретке - недоступен. Пишем СМС - не отвечает.
Злые и уставшие столько ходить, продолжаем путь, прикидывая, сколько нам потребуется времени, чтобы доковылять до туда.


Постоянно поднимаемся и спускаемся по куче лестниц, ибо дорога то есть, а то её уже нет.
Лица у обеих примерно вот такие:


Звоним Наташе, сообщаем, что наш чувак, походу, уехал на следующую станцию и мы идём туда.
-Давайте встретимся сначала на нашей станции, - предлагает Наташа, - а потом все вместе пойдём искать?
Ок, предложение дельное, под Йанкины стоны "ООоооо и нахуя мы столько прошагали??" возвращаемся обратно уже примерно вот в таком настроении:


Тут звонит нам Табуретыч! Звонит с чужого номера и спрашивает, где мы.
На что мы ему нежно отвечаем "А ТЫ ГДЕЕЕ???" - "Ну на пляже!" - отвечает он xDD
-А на каком?? Сколько туда вообще времени от станции идти?
-Да минут пять, не больше!

Обменявшись ещё парой фраз, вешаем трубки и продолжаем возвращаться.
Еле-еле доползаем до этой сраной станции, находим там Наташу с мальчиком, дико им радуемся, падаем на скамейки и подыхаем отдыхаем.

Отдохнумши, перезваниваем хозяину телефона, с которого звонил наш друг, и спрашиваем, КАК мать вашу к нему добраться.
-Видите напротив станции большой кирпичный дом?
-Да!!
-Доходите до него, затем налево метров сто - и вы на месте!

Кладём трубку. Молчим, пыхтим, снова молчим и в итоге взрываемся "НАЛЕВО????????? ОН ЖЕ ГОВОРИЛ - НАПРАВО!!! ДОГОНЮ ЗАРЕЖУ СЪЕМ!!!"
За пять минут добираемся до места, осыпаем друг друга шлейфом взаимолюбезностей и наконец-то вздыхаем спокойно! Х)
ПРИШЛИ БЛЕАТЬ!

Дальше наконец-то просто фотки с приятного времяпровождения =)

Накрываем на стол, Йанче разворачивает еду.


Ноташо хитро улыбается.


Косте радуется, что после ~4 часов ожидания они наконец-то привалили х)


Очень радуется.


Так сильно радуется, что *ымммфмфмммм!!*


И Ноташо радуется.


И Ноташин мальчег радуется.


И Йанке радуется.


И Педобир радуется.


Ой не, чё-т не то х)

Так вот! Ещё я переодически страдаю болезнью Валенка ( Валенок-сан)
Долго выбираю между двумя похожими фотографиями и не могу в итоге остановиться только на одной, потому как обе очень нравятся)))





















А как все готовили шашлык с сосисками - было очень мило!














Ты сама уберешь камеру или тебе помочь?


Ноташо лопае)))


Наташо увидел, што я увидел, што она лопае xDD




Перепуганный Табуретко))


 Chauve-souris, тебе кто-нибудь говорил, что лопаешь ты очень няшно? х)


А это наша вкуснотенюшка)))


А вот и меня сфоткали с осьминожкой хЪ


Бродячий менестрель))


Бродячая менестрелька))


ФАЙААА


Обожаю это)


Хуйцы с Осьминожками xD


Табуретки с очками =)


Аррарар взгляд пантеры!!.....заворачивающей шаурму xDD


А пока мы там занимались мясцом, на наших глазах разворачивалась целая история..


Встретились два одиночества.


Ну вот и всё, они встретились, все счастливы, а нам пора домой.
До новых встреч, амиги! =Ъ

---

13.06.2012 в 10:06

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  Taho:

УМЕЛЫЙ ТРОЛЛИНГ
В 1998 году художник Антон Ольшванг развешивал кроссворды на автобусных остановках Самары. Пассажиры приходили в БЕШЕНСТВО, пытаясь их разгадать.



     Так Антон стал первым троллем в истории.


     Дело в том, что невозможно разгадать этот кроссворд - ответов не существует в природе!

     По горизонтали:
1. Незаметно склеенная посуда. 6. Сюрприз, известный заранее. 7. Человек, опоздавший на поезд или самолет. 9. Старое насекомое. 11. Минута, оставшаяся до встречи. 12. Квартира с большим количеством мебели. 13 Неуслышанный будильник. 20. Разросшаяся крапива. 21. Выросшие ноги. 22. Вовремя спрятанный предмет. 23. Незнакомое слово. 24. Стул, крутящийся только по часовой стрелке. 26. Двести грамм сыра. 30. Неприятная телепередача. 31. Мерный, повторяющийся звук. 32. Платье подруги. 33. Минимальный суверенитет. 34. Забытый в холодильнике продукт. 35. Любимая работа, выполняемая каждый день.

     По вертикали:
2. Действие, стимулирующее принятие решения. 3. Стертые обои. 4. Легкое нарушение в дорожном движении. 5. Мнение со стороны. 8. Чувство социального неравенства. 10. Чистая, но непрозрачная вода. 14. Одетый наизнанку свитер. 15. Научное открытие без эмоциональной окраски. 16. Тупая сторона ножа. 17. Следы от чернил в кармане. 18. Пыль в недоступных местах. 19. Старое одеяло. 25. Пустая катушка. 27. Хорошая привычка. 28. Опыт в стихосложении. 29. Абсолютная материальная ценность.

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

---

31.05.2012 в 08:11

Пишет  taburetka91:

Сходка дайри-юзеров. Эпизод II.

Ну что, дорогие мои, холода прошли, одуванчики расцвели, говно повсплывало, а это значит, что время вытаскивать свои задницы на природу! Ибо шашлык сам себя не пожарит и не сожрёт
Собсна, пока что ориентировочное время встречи — 10 июня (воскресенье). По времени, думаю, так же — 12:00 - 13:00 будет нормально. С местом пока непонятно, ждем предложений.
По старой схеме — отписываемся тут в комментах, кто может поехать, кто нет, кто что с собой возьмет, куда едем и т.д. Перепост приветствуется!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

25.04.2012 в 12:49

Пишет  Sunwool:

24.04.2012 в 19:13

Пишет  ziver:

!!!

Я ЦАААААААРЬ!
простите

много про настоящих царей

!

@темы: юмор, с миру по нитке

---

Внезапно накопала на фрешере статью про наш мост.
Какая популярность, однако!
И все тут так красиво расписано, а фотографии какие... И с одной стороны все это, а с другой постоянные вопли местных "да я на него вообще ногой не ступлю" (не важно, что он закрыт для пешеходов), страшилки про повесившегося архитектора, истории о том, какой кривой мост и как он не сошелся....
Так интересно быть между всем этим.
Да и казалось, что постройка эта такого мелкого масштаба... Ан нет, оказывается. Даже Медведев писАл про то, как побывал тут, хих.
Интересно, что будет лет через 5-10 со всеми этими стройками. Да что так далеко - после саммита, хотя бы. А нам ведь из-за него начало учебного года на три недели передвинули!

@темы: Мне нравится здесь, в Королевстве Кривых, обрывки мыслей, с миру по нитке, красивости

---

24.04.2012 в 06:50

Пишет  Sunwool:

24.04.2012 в 02:33

Пишет  Ро Де Фокс:

Прекрасное

24.04.2012 в 02:09

Пишет  Менестрель вереска:

23.04.2012 в 18:30

Пишет  Сдвинутый Эльф:

Господа, прекрасное!

21.04.2012 в 21:34

Пишет  *Итиль*:

Эльфийское оружие и доспехи.

Создание эльфийского оружия и доспехов, как и всего остального, что было создано Weta для фильмов, началось с изучения «культурных влияний из нашего мира» и всестороннего иллюстративного этапа создания дизайна, говорит Ричард Тейлор, замечая, что значительную роль в разработке атрибутов всех культур Средиземья сыграли концептуальные художники Алан Ли и Джон Хоу. В добавление к концептуальным иллюстрациям Weta создала многочисленные макеты, «пытаясь определиться с культурными отсылками в эльфийских доспехах», - говорит Тейлор. – «Мы испробовали несколько достаточно сильных концепций, а затем, в конечном итоге остановились на том, что вы увидели в фильме».

Elven Weapons and Armour

Доспехи.
1.2nd Age Elven Armour
«Нам предоставляется возможность увидеть эльфов во время невероятного путешествия во времени» - размышляет он. – «Когда мы впервые встречаем их в прологе во время битвы на плато Горгорот, их время можно сравнить с наступившей весной. Они всё ещё являются существенной и органичной частью Средиземья, и поэтому мы попытались сделать так, чтобы доспехи для этой битвы отражали концепцию “весны”». Тонкие листы металла, формирующие защиту ног и часть доспеха на груди подражают распускающимся почкам, говорит Тейлор, а шлем похож на гребень тычинки.








«Для создания комплектов доспехов мы использовали ткань похожую на вельветин», - продолжает он. – «Она имитирует лепестки соцветий растения-суккулента», у которого очень тяжёлое и влажное содержимое, словно бы оно насыщенно ценными свойствами и способно выдерживать нужду и продолжать расти, процветать и жить».
Цветовая палитра доспехов эльфийских воинов в эту эпоху – светло-зелёная с жёлтой основой – «всё говорит о прогрессе, юности, жизни и стремлении в будущее… поколения этой расы будут продолжать жить и успешно процветать» - говорит Тэйлор.








Комментарии Ричарда Тейлора:
Шлемы времён битвы на плато Горгорот.
В битве на плато Горгорот эльфийские воины носят цельные шлемы. «Мы хотели, чтобы шлемы казались очень сложными по сравнению с, скажем, гондорскими технологиями того времени, и, конечно, орочьими тоже», – говорит Тейлор. «Так что шлем был выделан из единого стального листа, а на наноснике красуется изящный узор, это наш поклон Дж. Р. Р. Толкиену».




1.Elrond.


















2.Gil- Galad.
















2.The Helm's Deep Elven Armor.
Гораздо более мрачное впечатление производят на киноманов эльфийские воины-галадрим, когда они приходят в Хельмову Падь на битву с урук-хаями спустя 3000 лет, поворот сюжета, предложенный для кинотрилогии Питером Джексоном. Weta хотела, чтобы основная идея и стиль доспехов отражали изменения в культуре эльфов, произошедшие за весь этот период.
«Мы видим их во время осени их лет», - говорит Тейлор. – «Эльфы поняли, что мир меняется, что на земле наступает время людей, и уничтожение человечества силами Сарумана и Саурона навсегда изменит строение того мира, что эльфы познали и полюбили. И на следующем отрезке их пути к Благословенной Земле, основной лейтмотив их существования начал изменяться через поколения».
Внешний вид эльфийских воинов Хельмовой Пади отражает эти изменения. «Основная тематика дизайна, который, однако, берёт своё начало от тех доспехов, которые мы видели на плато Горгорот, теперь напоминает опавший и помятый осенний лист», - говорит Тэйлор. – «Теперь видны тонкие прожилки на внутренней стороне листа. В цветовой гамме преобладают осенние оттенки коричневого. Под доспехами лиственная «кольчуга» превращается в юбку, которая оканчивается вокруг лодыжек. Эта очень тонкая стальная лиственная кольчуга похожа на опавшие листья в осеннем лесу… россыпь тонких листьев, что будут подхвачены ветром и в итоге просто унесены прочь. Плащи более тёмного оттенка зелёного, и создаётся впечатление, что весенние цвета были просто сорваны. Доспехи дополняет перфорированный, как разорванный лист, шлем – словно бы свежие молодые тычинки иссохли, и похоже, что приближается время последних эльфов, которые решают оставить Средиземье и отправиться в Серые Гавани в последнее путешествие в Благословенный Край».
































Команда спроектировала и создала кожаные компоненты – «такие своеобразные корсеты», объясняет Тэйлор. «Перчатки и детали защиты предплечья чрезвычайно сложны», - говорит он, потому что эльфийские воины «должны были и сражаться мечом, и стрелять из лука».
«Доставать стрелы из-за спины в полном доспехе ужасно сложно», говорит Тэйлор. «Нам пришлось придумать кожаные ремни и особую систему крепления [чтобы сделать это движение осуществимым]».










Доспехи, созданные для эльфов галадрим для битвы в Хельмовой Пади дают отсылки к Толкиену. Тейлор говорит: «Автор разработал графику каждого эльфийского дома, и Weta использовала эти для украшений в виде эмалированных брошей. На верхней части доспехов, на уровне груди есть особый шарнир, который позволяет компонентам наслаиваться друг на друга. Специальные броши используются, чтобы создать точку шарнирного сочленения на верхней части доспехов, и в то же время представлять различные дома эльфов, которые пришли вместе, чтобы сражаться в битве у Хельмовой Пади, говорит Тейлор».




«Ещё есть рельефные филигранные узоры на передней части эльфийских доспехов, а также на защите ног. Мы хотели создать ощущение, что используются не только природные мотивы – прекрасный плющ или виноградная лоза, которые оплетают поверхность доспехов – но и иероглифы, или слова из их языка». [Это служит] для зачарования доспехов… чтобы усилить их с помощью использования сверхъестественных средств, заклинаний и слов в большей степени, чем, скажем, это использовалось в кельтской или ближневосточной культуре (задействовались даже отрывки Корана) чтобы ещё больше усилить эффективность доспеха магически.














Shields.
Щиты, которые эльфийские воины несут в битве на плато Горгорот отчасти созданы на базе виолончели – из-за её «красивой и гармоничной формы» - а также в разработке их дизайна большую роль сыграл концептуальный художник Джон Хоу. «Мы хотели, чтобы щиты отражали культуру и понимание прекрасного» - говорит Тейлор. Выпуклость в центре щита скрывает место для руки солдата, чтобы держать щит и использовать его. В вырезы по обеим сторонам солдаты могут установить пики или копья, что позволяет им одновременно прятаться за щитом и сражаться. Длинная рукоять позволяет эльфийским воинам использовать щит – с чрезвычайно острыми гранями по обеим сторонам – как отдельное оружие, если они лишатся всего остального. Это никогда не использовалось в итоговом варианте фильма, но всё равно выглядело очень круто.

1.Elven shield.




2.Gil-Galads shield .













Оружие

Луки, стрелы, колчаны
1.Helms deep bow
Эти луки очень гармоничны. Кожаная оплётка посередине, древесина покрыта золотым тиснением, которое усиливает великолепие и так очень богато украшенного резным золотыми листьями на каждом конце лука. Сильное и гордое искривление на обоих концах придаёт большое натяжение, при оттягивании тетивы. Теоретически в тетиву вплетается священная прядь эльфийских волос, чтобы она лучше выдерживала силу лука.










2.Legolas Mirkwood bow.






















3.Legolas Lothlorien bow.




























Стрелы чрезвычайно длинные, с острыми концами. На наконечнике две зазубрины, которые слегка напоминают лист дерева мэллорн, их режущие края врезаются в плоть врага, и потом их очень трудно вытащить. Наконечники сделаны из позолоченного сплава олова со свинцом. На противоположном конце стрелы находится усиление, которое ложится на тетиву, отражающее форму пальцев. Мы имитировали вставку из кусочка оленьего рога в основание стрелы, так что тетива при стрельбе из-за сильного натяжения лука не разломит стрелу напополам у основания, маленький кусочек рога укрепляет и усиливает древесину. Спиральное оперение из пера гуся. Стрела с таким оперением летит более точно, и эльфы это обнаружили. Мы предложили, что [остальное] Средиземье пока не открыло эту технологию. Эта маленькая деталь, которую никто никогда не увидит, но для тех, кому интересно – вот вам, пожалуйста.





Spear.
В итоговом варианте фильма, к сожалению, ни разу не показывают священное копьё Гил-Галада. Вообще, я думаю, что это самое прекрасное оружие, которое мы создали для Властелина Колец… очень впечатляющее и прекрасно выполненное копьё длиной около 9 футов, с латунной филигранью на лезвии из пружинной стали. Его было чрезвычайно сложно изготовить. Мы создали для эльфийской армии собственную линию копий, с пиками на концах, которые они могли использовать для зашиты, но было очень сложно создать это священное копьё Гил-Галада.

1.Elven spear








2.Aiglos
Надпись: Gil-galad wields a well-made spear,
The Orc will fear my point of ice;
When he sees me, in fear of death
he will know my name: Aiglos




















Sword.
Мы очень серьёзно работали над эльфийскими мечами. Мы хотели, чтобы у них было уникальное оружие, которое также должно выглядеть похожим на что-то из нашего мира. Мы не хотели, чтобы мечи получились слишком фантастичными, и даже не казались бы правдоподобным. Мы испробовали много оружия и начали с большим трудом создавать дизайн, который в большей степени разработали на основе фехтовальной рапиры. Подумав, мы осознали, что у него всё ещё нет той силы и мощи, которой мы хотели достичь. Нужно было, чтобы эльфы – хотя они так утончённы и хорошо сложены, так прекрасно надменны – казались чрезвычайно искусными и агрессивными бойцами. Главный способ передать это - оружие. Поэтому мы создали эти очень сильные, очень тяжеловесные двуручные мечи, чья рукоять в пропорциях равна клинку… так что эльфы могут крутить ими мельницу, наступая на врага, как вы видели в отрывке о битве на плато Горгорот.
Мы разработали форму оружия, попросив множество экспертов по бою на мечах из разных стран, придти на наш семинар и продемонстрировать своё искусство. Больше всего нас впечатлили возможности и красота, быстрота и опасность боевого стиля молодой женщины из Китая. То, как она использовала это оружие – положив ладонь на тыльную сторону клинка и делая вокруг себя мельницу – на самом деле повергало в трепет по сравнению с более традиционными рубящими и колющими ударами европейского стиля. Мы разработали оружие на основе этого стиля боя и добавили её движения, и в итоге всё это адоптировано и превращено в эльфийский стиль боя.
«В Хельмовой Пади эльфийские воины используют те же мечи. Мы не могли улучшить дизайн, и решили, что скажем, что история этих мечей насчитывает три тысячи лет.

1.Elven sword.








2. Hadhafang.
Руны ны лезвии: It is called Hadhafang this broadsword-blade, a defence noble against the enemy throng for a noble-lady.
Перевод: "Это лезвие называется Хадхафанг, благородная защита против толпы врагов для благородной леди."




















Если бы Арвен, всё же оказалась в Хельмовой Пади, то в придачу к Хатхафангу у неё был бы длинный кинжал и лук)))








3.Haldir's Sword.








4.Glamdring.
Руны на гарде: Glamdring.Turgon King of Gondolin wields, has and holds
the sword Glamdring, Foe of Morgoth's realm, hammer to the Din-horde.
























5.Sting.
Руны на лезвии:Sting is my name, I am the spiders bane.


















6.Daggers of Legolas.














7.Aragorn's knife.
Руны на лезвии: Gud-enomy daedelot-Morgoth's posessions or big fear,from daer-big,great and delot-hatred.










8.Merry, Pippin Elvish daggers.









АПД1. За перевод текста спасибо замечательной  Tinwen . Здесь использованы только выдержки, полный перевод ТУТ
АПД2. Под катом много картинок большого размера, плохого качества и повторов не несущих смысловой нагрузки
АПД3.Перепост только с моего разрешения.

@темы: с миру по нитке, Властелин Колец, красивости

---

23.04.2012 в 16:40

Пишет  Неспящая в ночи:

Готовимся к феечкам

23.04.2012 в 22:52

Пишет  МКБ-10:

меня сегодня много)

23.04.2012 в 10:12

Пишет  Ли Шеннон Кристи:

Добрая порция анекдотов про ирландцев))
Проходит ирландец мимо паба....

(этот анекдот мне нравится особенно сильно)



Два ирландца - Патрик Мерфи и Шон О'Браэн - выросли вместе и всю жизнь дружили. К несчастью, Патрик простудился и заболел. На пороге смерти он призывает к себе Шона и говорит ему:

- Шон, старина, мы всю жизнь провели бок о бок, и я надеюсь, что ты исполнишь мою последнюю просьбу. Под кроватью запрятана бутылка виски, лучшего во всей Ирландии. Когда меня похоронят, вылей виски на мою могилу, чтобы он впитался в мои кости, и я мог смаковать его вечно.
- Это желание настоящего ирландца, дорогой Патрик. Но позволь мне сначала пропустить виски через свои почки!

****

Пьяный ирландец заваливается в бар, где сидит всего один посетитель, и спрашивает:

- Добрый человек, не угостишь ли меня стаканчиком?
- Почему бы нет, - говорит тот и покупает новоприбывшему пиво.

Выпив кружку, первый, всматриваясь в лицо второго, говорит:

- Слушай, парень, а ты сам откуда?
- Из Ирландии.
- Из Ирландии?! Ничего себе!!! Да мы, оказывается, земляки! Надо бы пропустить еще по кружечке - за Ирландию!

Пропускают еще по кружечке. Первый снова спрашивает:

- А ты из какого города?
- Из Дублина.
- Вот это да! Не поверишь - я тоже из Дублина. Давай еще по пивку - за Дублин!
- Давай.

После третьей кружки:

- А ты в какой школе учился?
- В Сент-Мэри.
- Здорово! Вот это совпадение!!! Я тоже в этой школе учился!!! Предлагаю тост за Сент-Мэри!!!
- Давай.

Выпивают еще по кружке.

- А ты в каком году закончил?
- В 1962. А ты?
- И я, прикинь. Вот это да!!! За это просто необходимо выпить! Бармен - еще по кружке.

В этот момент в бар заходит один из постоянных посетителей.

- Какие новости? - спрашивает он у бармена.
- Да вот, погляди-ка, близнецы О'Флаэрти снова надрались

****

Пьяный О'Коннор бредет домой из паба. В заднем кармане у него - непочатая бутылочка виски. Внезапно он спотыкается и падает, сильно ударившись задом. Встает, чувствуя, как по ноге что-то стекает.

- Господи, только бы это оказалась кровь!

****

Патрик часто приходил домой очень поздно и пьяный. Наконец, его жене это надоело, и она решила проучить мужа. Поскольку путь из паба домой лежал через кладбище, однажды она спряталась за одной из могил и стала поджидать Патрика. Когда он проходил мимо, жена выскочила из-за надгробия в страшной маске и лохмотьях и закричала грозным голосом:

- Патрик Шон О'Флаэрти, если ты не бросишь пить, то я заберу тебя к себе - в ад.
- А кто ты такой?
- Дьявол, пьяный тупица!
- Рад познакомиться, сэр. А я, между прочим, женат на вашей сестре.

****

Два ирландца были проездом в Шотландии. Днем каждый занимался своими делами, а вечером встретились. Один говорит другому:
- Господи, ну какие же все-таки скряги эти шотландцы
- А в чем дело?
- Да вот, шел я сегодня по улице, и тут вдруг один шотландец уронил пенни. Собралась такая толпа народа, ищущего пенни, что я полчаса не мог двинуться с места
- Что, так зажали со всех сторон?
- Нет, просто я стоял на монете...

****

Разговоp двух Ирландцев:
- Куда идешь?
- Туда.
Показывает напpавление взмахом pуки.
- Значит, к моpю?
- Почему это к моpю?!
- А здесь все в стоpону моpя... Чертов остpов!

****

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности.
Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.

****

Умиpает иpландский футболист, попадает к вpатам рая, видит святого с длинной боpодой и ключами в pуках, святой его спpашивает:
- Hу, делал ли ты что-либо хоpошее в жизни?
Футболист отвечает:
- Hет, увы мне, ничего добpого не совеpшил. Пил, pазвpатничал, дpался...
- Как, ну неужели - за всю жизнь ничего хоpошего?
- Hу, - отвечает футболист, - вот pазве что однажды... я тогда игpал за команду имени Святого Патpика... выступали мы пpотив сбоpной Англии, и так игpали, так игpали! Я им тpи гола закатал!
- Ага, - говоpит святой, - этого, конечно, маловато, ну давай, я сейчас двеpку чуть-чуть пpиоткpою, ты пpотискивайся и беги в рай, и затеpяйся там, как будто всегда там был.
- Ах, спасибо, спасибо, Святой Петp!
- Тс-с-с. Святой Петp в отпуске. Я - Святой Патpик. Подменяю

****

...Англичанин приезжает на экскурсию в Голуэй и гуляет вдоль берега, любуясь видом со обрывистых скал. Вдруг видит - два мужика с разбегу прыгают со скал в бурное море, но уже через минуту оказываются на обрыве вновь и прыгают снова...
Англичанин подходит к мужикам и спрашивает:
-Как это вам удается прыгать с такой высоты и с такой скоростью снова оказываться невредимыми наверху?
Один из мужиков отвечает:
-Здесь такие воздушные потоки - само тебя подхватывает и переносит обратно! Попробуй - тебе понравится!
Англичанин соблазнился и прыгнул. Тут второй мужик и говорит первому:
-Да, Патрик, хоть ты и святой, но сволочь ты отменная!

****

Жена как-то раз последовала за Патриком в бар, где он регулярно напивался. Следуя примеру мужа, она заказывает себе пинту Гиннеса, делает глоток и морщится. «И за этим ты каждый вечер сюда приходишь? Какая жуткая гадость!» «Ну вот видишь, а ты еще говоришь, что я живу в свое удовольствие!»

****

Ирландский священник читает проповедь, направленную против пьянства: «Дети мои, пьянство - это ужасно. Виски заставляет нас терять разум. мы ссоримся с полицейским и стреляем в него. и промахиваемся.»

****

Идет ирландец по улице Дублина. Вдруг видит - дерутся люди. Ирландец походит к одному из них и спрашивает:
- Извините, это частная драка, или желающие тоже могут присоединиться?

****

Ирландец с крокодилом на поводке захоит в лондонский паб и громко осведомляется у бармена:
- Hey, fella, you serve Englishmen here, right?

Бармен, раздраженно:
- Yes, you Irish bastard, we serve Englishmen here!

- Great! A pint of beer for me and two Englishmen for the croc.

****

В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
- Что случилось, Пэдди? - спрашивает хозяин бара.
- Мы неожиданно встретились с Джимми О'Коннором, и он меня отделал.
- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой - всем, что попало под руку.
- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
- У меня под рукой была грудь миссис О'Коннор. штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная.

****

Идет ирландец по улице и тащит за собой на крючке ящик виски, а за ним еще паровозиком - два ящика пива. Навстречу ему - другой ирландец:
- Эй, Патрик, ты чего, сегодня вечеринку устраиваешь?
- Нет, переезжаю.

****

Как сделать коктейль "Кэрри?"
- Взять полстакана виски и добавить туда ещё полстакана виски

****

Одному одинокому ирландскому старику не под силу было вскопать огород, чтоб посадить картошку. Единственный сын его мотал срок в тюрьме, и отец в письме пожаловался ему на свою беду. Сын написал в ответ: «Не вздумай, старый дурак, копаться в огороде - я там оружие зарыл, перед тем, как меня загребли».

Через 2 дня старик снова пишет сыну в тюрьму: «Вчера приходила полиция, изрыли весь участок вдоль и поперек, но ничего не нашли, слава богу. Что же мне теперь делать?»

«Как что, картошку сажать! Помог тебе, как сумел».

****

Ветеран ИРА рассказывает сыну:
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
-Поверь, сынок, нам было не до мытья...

****

Зашел в английский бар ирландец. Сидит у стойки, пьет пиво...
Присутсвующие там же трое англичан хотят его (естесственно) задеть... Один из них подходит к ирландцу:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был голубым?
Ирландец невозмутимо пьет пиво...
Подходит второй:
- А ты знаешь, что ваш святой Патрик был женщиной?
Та же картина...
Третий англичанин не выдерживает:
-А ты знаешь, что ваш святой Патрик был англичанином???
Ирландец меланхолично поворачивается к нему:
- Так вот на что намекали два твоих товарища.....

****

- Знаете ли Вы, кто был первым ирландским космонавтом?
- Боец И.Р.А., пытавшийся подорвать Колонну Нельсона на Трафальгарской площади, но подорвался сам!

****

"-Сколько нужно ирландцев, чтобы вкрутить электролампочку?
- Двое - один залазит на стул и держит лампочку, а другой пьет в комнате виски, пока она не начинает кружиться."

***

В американской школе учитель по американской истории, войдя в раж, вызывает патриотические чувства у детей:
- А теперь все американцы в классе поднимите руки!
Весь класс поднимает руки, за исключением одного ребёнка.
Учитель:
- Ты почему не поднял руку?
- Я - ирландец, - отвечает малыш.
- Ты родился в США?
- Да, но мои родители - ирландцы...
- Это ни о чём не говорит! Ведь если б твои родители были мудаками, это не означало бы вовсе, что ты тоже мудак, - говорит раздраженный учитель.
- Нет, - отвечает дитё с осенённым лицом, - я тогда был бы американцем

LazarusLong:
Ирландец заходит в паб. Владелец:
- Извините, мы открываемся через час.
- О, я подожду.
- Не возражаю. Может пока выпьете что-нибудь, чтобы не скучать?..

Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.

Паб в Донеголе. Заходит ирландец, видит что вокруг народ сидит с жутко мрачными лицами. Соответственно вежливо спрашивает, а в чем собственно причина?
Хозяин с постной миной отвечает :
- Случилось горе! Вчера умер Шон МакГи, всеобщий любимец и один из моих самых преданных клиентов. Замечательный человек. Каждый вечер выпивал у меня две бутылки Джеймисона и 30 кружек Гиннеса.
- И от чего умер?
- Понятия не имею...

Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Я слышал, что вы - ирландцы редкие пьянчуги! Сейчас проверим! Я дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли.
Через некоторое время один вернулся и спросил:
- Ваше предложение все еще в силе?
- Да, - сказал техасец.
Мужик выпивает 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить.

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:
- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

Бог изобрел алкоголь ,чтобы ирландцы не правили миром.

Почему ирландцы танцуют национальные танцы,плотно прижав руки к
бедрам? Чтобы деньги из карманов не повываливались !

Коллинз выпивает в пабе. И тут вваливается старый алкаш, подходит к нему и говорит
- Твоя мамаша - самая сисястая чувиха в нашем городе!..
Все в шоке ожидают мочилова... Коллинз невозмутимо пьёт дальше.
- Ох, я ей вчера засадил!
Коллинз пьёт.
- Она сказала, что лучше чем со мной ей никогда не было, понял?
- Шёл бы ты домой, а? Ты уже пьян, папа...

Экстренный выпуск CNN: Террористы из Ирландской Республиканской Армии захватили воздушный шар с заложниками на борту и врезались в Big Ben 3 раза...

Лиам весь вечер просидел в пабе и пил. Наконец, бармен сказал, что паб закрывается, и Лиаму пришлось выметаться вон. Он встал и тут же рухнул на пол. Кое-как он выполз наружу, и, в надежде, что свежий ветер его отрезвит, снова попытался встать и опять упал на земь.
И вот он пополз домой. Приполз. Снова встал на ноги, открыл дверь и снова упал. Прополз до кровати, поднялся опять, и финально обвалился в постель, после чего и заснул.
Утром его будит жена:
- Опять ты вчера нажрался, скотина такая!
- Но как ты узнала? - ошарашено спрашивает Лиам.
- Звонили из паба. Ты забыл там свою чертову кресло-каталку!

LazarusLong:
Приходит лепрекон... в паб. Народу - не протолкнуться! Тогда лепрекон взбегает на стену, бежит по потолку, и спрыгнув у стойки, берет вожделенный Гиннесс.
Рядом стоят два обалдевших мужика и один друго спрашивает
- Ты это видел?
- Да! Он не заплатил

Althair:
Ирландский миссионер-католик проповедует перед негритянским племенем:
- И я говорю вам - возлюбите друг друга!
- Мулагумби! - воодушевленно отвечает толпа.
- Чёрные и белые люди должны жить в мире!
- Мулагумби! - радостно кричат негры.
Очень довольный миссионер отправляется в гости к вождю племени, и, прогуливаясь с ним перед хижиной, говорит ему, что остался очень доволен приёмом.
- Я счастлив, о человек из Ирландии, что тебе понравилось у нас, - овечает вождь. - Но будь аккуратнее - ты только-что наступил в мулагумби!

***

Мать говорит дочке:
- Морэд, почему ты перестала встречаться с Патриком? Вы что, поссорились?
- Ой, мама, он знает слишком много неприличных песен.
- Неужели он при тебе их поёт?
- Нет, он их насвистывает!

***
Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.
- Подумайте об отце и матери, - кричит полицейский.
- Я сирота.
- Тогда подумайте о своей любимой,- умоляет страж правопорядка.
- Я - гомосексуалист.
- Подумайте хоть об ирландских святых!
- Зачем, я ведь англичанин, - отвечает самоубийца.
- Ну, тогда прыгай, свинья!

***

Группа американских туристов с гидом ирландцем рассматривают знаменитый Камень в Эмайн-Махе, про который говорят, что если его поцеловать, то можно приобрести пожизненное счастье.
В группе есть одна американка, которая всех просто достала: это ей не так, то ей не эдак! Тут она докопалась до гида - можно ли поцеловать камень? Гид отвечает:
- Сегодня тут уже было восемь экскурсий, и камень истратил свой запас счастья, мэм. Теперь его можно целовать только завтра.
- Завтра у нас другая дурацкая экскурсия! - хнычет американка. - А нельзя поцеловать того, кто целовал камень?
- Да, мэм, я думаю, это сработает.
- Так вы ведь наверняка его целовали!
- Нет, мэм, но я на нем сидел!

LazarusLong:
Беседуют две подружки:
- Пять лет мы жили с Лиамом душа в душу! Он не пил, не курил, за женщинами не ухлёстывал...
- А что случилось потом?
- Он вышел из тюрьмы...

Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видишь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я поселю на соседнем острове.

Два ирландца устроились работать на лесопилку. Около полудня один (1) из них услашал крик другого (2):
(2) - Аааа... Пэдди! Мне только что отрезало палец!!!!
(1) из соседнего помещения:
- Как ты ухитрился?!??? Обо что???
(2) Об эту круглую, блестящую вращающуюся шту......
Ааааааааа!!!!!Черт!!! Еще один!!!!

Ирландца спросили:
- Что заставляет Вас напиваться?
- Ничего не заставляет. Я - доброволец!

После конкретной пянки ирландец возвращается домой на машине. Его
останавливает легавый.
- Вы в курсе, что вы пьяны вы, едите со скоростью 120 километров в час и на прошлом повороте у вас из машины вылетела жена!
- Слава богу, на минуту мне показалось, что я оглох.

Дублинский гарда(полицейский) останавливает машину, из которой выпадает водила. Гарда его поднимает... Мужик начинает объяснять:
- Мы с ребятами опрокинули в пабе пинты по четыре, потом наступил "хэппи час", раздавали какие-то.. "мар-га-риты"... Потом я отвёз Фланна домой и он меня угостил Гиннессом. По дороге от него я еще проверил, не выдохлось ли у меня это...
С этими словами мужик достаёт из пальто полбутылки Джемисона...
Гарда говорит:
- Я боюсь, что вам предется пройти пройти тест на алкоголь...
- ВЫ МНЕ НЕ ВЕРИТЕ?!?!?!


Ирландец, мексиканец и брит работают монтажниками высотниками. В обед они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, брит бутер с болонской колбасой.
После обеда ирландец говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет котлета с капустой, я брошусь вниз...
Мексиканец говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет буритто, я брошусь вниз...
Брит говорит:
- Если еще раз у меня на обед будет бутер с болонской колбасой, я брошусь вниз...
На следующий день в обеденный перерыв они достают из сундучков: ирландец котлету с капустой, мексиканец буритто, брит бутер с болонской колбасой.
И все бросаются вниз...
На похоронах жена ирландца говорит:
- Если бы я знала, что он не любит котлеты с капустой, я бы ему приготовила что-нибудь другое...
Жена мексиканца говорит:
- Если бы я знала, что он не любит буритто, я бы ему приготовила что-нибудь другое...
Жена брита говорит:
- А я так и не знаю, отчего он умер - он сам готовил себе обеды...


- Чем отличается спирт от виски?
- Спирт можно пить.
- А виски?
- А виски нужно.


Падди поехал в отпуск в Альпы и попал в горах под лавину. Через полчаса ледяного плена видит - бежит пёс сенбернар с бочонком виски. Проводник, бывший с Падди, говорит:
- Вот, к нам спешит лучший друг человека!
- Ага, и собака с ним!..

ИРЛАНДСКОЕ РАГУ:
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра Гиннесса. Выпейте Гиннесс и забейте на рагу!...

О'Браен вываливается из паба и попадает прямо в объятия отца МакЛарена...
- Что, опять пьяный?! Ты хочешь попасть прямо в ад?
- Святой отец, от чего бывает артрит?
- Я тебе скажу, пропащая душа: от дешевого виски, постоянного курения и связи с гулящими женщинами!!! Давно он у тебя?
- У меня нет артрита, он у епископа...

Пат и Майк сидя в лодке ловят рыбу. Вдруг вытакивают из воды бутылку; естественно, судорожно ее открывают и выпускают Джина. Тот, понятно, предлагает им выполнить одно желание, на что Пат орёт:
- Хочу, что бы это море было из Гиннесса!
Майк бьёт его в челюсть:
- Идиот! Нам придется ссать в лодку!

Новый русский приехал в Дублин и в пабе заказал Гиннесс. Ему принесли пинту и картонную подставочку.
Естественно, вскоре он заказывает еще порцию, потом еще и еще.
Наконец, ему приносят пинту без подставки...
- Я не поэл - а где печенье?!

Три яппи, англичанин, шотландец и ирландец, каждую неделю после тяжелых трудовых будней отдыхают в своем private-клубе. Гольф, пиво, все дела. Приходят они в очередное воскресенье в клуб, смотрят - а там на газоне творится что-то невероятное - люди лежат, клюшками машут, пьяные песни орут... Короче, полный атас. Заходят они в бар - хоть пива попить. А там - пиво рекой, туса собралась, все чего-то отмечают, кричат, шумно, в общем. Взяли они по пиву, посидели. Тут англичанин не выдержал, подходит к собравшимся и говорит:
- Джентльмены, мало того, что вы не умеете держать в руках клюшки для гольфа, вы портите нам с друзьями выходные и мешаете даже выпить пива в нашем баре!
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать...
Англичанин понимает, в какой просак он попал, и говорит:
- Все, нет вопросов, вот вам лучшее английское пиво за мой счет!
И вливается в эту компанию...
Сидят шотландец с ирландцем. Выпили еще по одной, шотландец подходит к толпе, и говорит:
- Так, друзья мои, вы нам сильно мешаете. Вы испортили нам наш газон, поломали все клюшки, и более того, мешаете мне с моим другом спокойно выпить в баре!
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать....
Шотландец, смутившись, говорит:
- Прошу прощения, вот вам бутылка настоящего шотландского виски за мой счет!
И присоединяется ко всеобщему веселью.
Ирландец выпивает еще одну кружку, не выдерживает и подходит к веселящимся.
- Так, я не понял. Вы мне испортили гольф, не даете спокойно выпить пива в гордом одиночестве, что такое, почему?
- Вы знаете, мы из ассоциации слепых гольферов, мы каждый год в этом клубе отмечаем свой профессиональный праздник, традиция такая, так что простите нас, мы не хотели вам мешать....
Ирландец, не долго думая, отвечает:
- Так какого хрена вы ночью не играете?


Было у ирландца шесть сыновей, все блондины, высокие - как на подбор. Родился седьмой сын - маленький, чернявенький, назвали его Джонни. Спрашивает ирландец жену:
- Мери, Джонни мой сын?
- Ну конечно твой!
Джонни вырос, у него свадьба. После свадьбы ирландец говорит жене:
- Теперь мы оба старые, это уже неважно, но скажи мне правду. Джонни - мой сын?
- Ну конечно твой! И как ты мог такое подумать!
Прошло еще 20 лет, умирает ирландец, перед смертью спрашивает жену:
- Мери, скажи мне напоследок всю правду. Джонни - мой сын?
- Джонни-то твой...

Ирландия, Дублин. На работу в солидную компанию подали заявления ирландец и американец. Вскорости их пригласили для прохождения теста. Дали им бумажки с десятью вопросами и посадили за стол. Они оба не смогли ответить на один и тот же шестой вопрос. После всего, управляющий сказал ирландцу:
- Спасибо за ваше желание работать для нас, но на работу мы берем американца.
- Но почему? - возмутился ирландец, - мы оба ответили правильно на 9 вопросов, это Ирландия, я ирландец, я должен был получить эту работу!
Управляющий:
- Наше решение основано не на правильных ответах, а на вопросе, на который вы оба не смогли ответить.
Ирландец:
- Интересно, как это один неправильный ответ может быть лучше, чем другой неправильный ответ?
Управляющий:
- Очень просто, американец в ответе на 6-й вопрос написал "Я не знаю", а вы - "Я тоже не знаю"...

В Нью-Йорке водитель врезается во фруктовую лавку. К автомобилю подходит полицейский и требует у него водительские права. Изучив их, спрашивает:
- Ваша фамилия О'Брайн?
Водитель утвердительно кивает головой.
- Да, - задумчево бормочет полицейский. - Моя тоже О'Брайн. А вы по происхождению не из Лиммерика?
Водитель утвердительно кивает головой.
- Да, - задумчево бормочет полицейский. - Я тоже из Лиммерика. А не с улицы ли Конноли, случайно?
Водитель утвердительно кивает головой. Полицейский улыбается:
- Друг, а не пойти ли нам пропустить по маленькой? Сейчас, только оштрафую этого в палатке за превышение скорости и обгон...


Лиам пришел ко врачу на обследование. Врач сделал ему флюорографию, УЗИ, все такое... Потом смотрит на рентгеновсий снимок и говорит:
- Да, а легкое придется удалять...
- Доктор, зачем?! Я нормально дышу...
- Да-да, с легким все в порядке, но для печени места уже не осталось...

В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития...
Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: "Гиннесс", полный карман лифчиков, привод в полицию...
Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем...
На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил участковый и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук...
Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи.
Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания...
И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается...
Мама спросила:
- Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор?
- Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей - я понял: здесь не шутят!




Епископ узнал, что в Лондоне есть такой пастор Мёрфи, который на всех проповедях ругает на все корки англичан и обвиняет их во всех грехах. Он вызвал к себе этого пастора и сказал:
- Как вы смеете унижать англичан в храме да еще в стране в которой они же и живут!? Прекратить! И вот что еще: на следующей проповеди я буду присутствовать лично и все проверю! А тема проповеди пусть будет самая нейтральная - Последняя Вечеря!
Во время проповеди все шло чин чином, но уже в конце своей речи пастор Мёрфи сказал следующее:
- ...И спросил Иисус Иуду: "Иуда, предашь ли ты меня?", а Иуда ответил: "Никак нет, сэр"...


На одном поле для гольфа жил лепрекон. Он серьезно осложнял жизнь игрокам в гольф своими проказами. И как-то раз во время соревнований он вылез из лунки и обратился к одному из игроков, симпатичному молодому человеку:
- Послушай, приятель, я помогу тебе выиграть при условии, что ты страшной клятвой поклянешься до конца дней своих не прикасаться (в известном смысле) ни к одной женщине на земле!
Молодой человек ни на секунду не задумываясь радостно ответил:
- Я согласен!..
И он выиграл. Когда призы и поздравления были преподнесены, и молодой человек переодевался, к нему в раздевалку пожаловал лепрекон.
- Ну, вот ты и выиграл! Теперь помни о своей клятве!.. И еще - я тут веду кое-какую бухгалтерию, так что назови мне свое имя...
Молодой человек застегнул свой белый воротничок и ответил:
- Пастор Мёрфи.


Экскурсионный автобус набитый туристами. Водитель-гид рассказывает:
- Здесь, в Баллинастрафане, мы разбили британцев в 1641 году... А здесь, мы разбили подлых сассанахов в 1798 году... А на этом месте, леди и джентльмены, 120 лет тому назад мы полностью разгромили армию "красных мундиров", не смотря на их количественное превосходство!
Английский турист не выдержал:
- Послушайте, а есть тут у вас место, где англичане побеждали вас?
Водитель грозно посмотрел на него и ответил, хрустя костяшками кулаков:
- По крайней мере, не в этом автобусе!..

Урок в Ольстерской школе. Учитель (конечно же протестант) спрашивает ученика:
- Как тебя зовут?
- Лиам МакНамара.
Учитель нахмурился:
- Надо добавлять слово "сэр"!
-Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.

Стук в дверь. Молодая фермерша открывает ее - на пороге стоит очень грязный тинкер и говорит:
- Пожалуйста, добрая женщина, я два дня не ел! Дайте мне кусочек торта со взбитыми сливками!
Женщина в шоке:
- А что, хлеб тебе уже не подойдет?
- Да, добрая женщина, вы правы! Но у меня сегодня День Рождения...


Фермер говорит ветеринару-ирландцу:
- У меня конь то хромает, то ходит нормально, то хромает, то ходит нормально... Посоветуйте, что мне делать?
- Когда опять будет ходить нормально - продавайте!

@темы: юмор, с миру по нитке

---

Дождь! Настоящий такой дождь, сильный, красивый. По которому я так соскучилась с осени.
Куча домашних дел.. Но хочется плюнуть все и поехать куда-нибудь.
С удовольствием вспоминаю такой же день почти год назад. А надо ведь создавать новые воспоминания!..

@темы: обрывки мыслей

---

19.04.2012 в 12:19

Пишет  Kraehen von Maurach:

Что скажете?))

19.04.2012 в 12:10

Пишет  чайки:

Флешмоб! Флешмоб! Свежий и классный! )
На кого из этих котэ я, по-вашему, похож?

Кто напишет -- тот, чур, вешает к себе! =)

@темы: с миру по нитке, ф-моб

---

Флешмоб "Книжная полка"

И снова моб стащен у  Кошка Ню.

На моей полке сейчас
1. Дж. Клавелл "Сёгун"
2. Чак Паланик "Бойцовский Клуб"
3. Р. Толкин "Сильмариллион", "Властелин Колец", "Хоббит", "Дети Хурина"
4. С. Лукьяненко "Танцы на снегу", "Недотепа", "Непоседа", "Конкуренты", "Черновик", "Чистовик", "Фальшивые зеркала", "Лабиринт отражений", "Не время для драконов", "Рыцари сорока островов", Дозоры.
5. Э. По "Золотой жук" + рассказы
6. Сборник "Поэты серебряного века"
7. Ф. Достоевский "Преступление и наказание"
8. А. Конан-Дойль "Приключения Шерлока Холмса"
9. А. Гавальда "35 кило надежды"
10. С. Ежи Лец. Сборник афоризмов

А какие книги у вас под рукой? Что недавно прочитано, готовится к изучению, просто всегда под рукой?

@темы: книги, с миру по нитке, ф-моб

---

Вмазалась в флешмобину =)
Суть: получать озадание - вроде, посмотреть фильм и написать рецензию, прочитать какую-то книгу и т.д.

Флешмоб от  Кошка Ню, она же и пишет:

30.03.2012 в 09:18

посмотреть фильм "Аврора" торрент - rutracker.org/forum/viewtopic.php?t=2614080
опять же рецензия, но в большей степени не на фильм, а на события, в нем происходящие. свое отношение к трагедии.

URL комментария

Собственно, вот. Спойлерно.

Рецензии я писать абсолютнейше не умею, но оно и требовалось. Ведь да?)
Фильм рассказывает о жизни (к сожалению, не длинной) девочки из детского дома в Припяти. Действие происходит в 86 году. Естественно, не обходим стороной катастрофу, произошедшую на ЧАЭС.
Я, в силу возраста ли, незаинтересованности, или еще чего, не очень много знаю о той катастрофе. Знаю лишь, что это действительно ужасно... И фильм дал мне еще больше это понять - на примере одного Маленького Человека с Большими Мечтами.
Милая девчушка, хоть и "детдомовка", только что отпраздновавший свой День рождения, грезит о сцене. Конечно, какая девочка не мечтает о славе, танцах и прекрасных принцах... Но в глазах Авроры, в ее неловких пируэтах, которые она с таким старанием выводит в общей спальне перед "жюри" - фотографиями своих балетными кумирами, пожалуй, можно увидеть нечто большее, чем глупые фантазии. Там отражается Мечта - Мечта с большой буквы.
Все дети нуждаются в дружбе и поддержке, особенно те, которые не знают лица родителей. Мне самой всегда интересно понять ход мысли разных людей, что они думабь, какие картинки выстраиваются в из сознании... Мне самой очень интересно ставить себя на место разных личностей. И, хотя странно и страшно думать как такой ребенок, мне кажется, я смогла бы ее понять. Аврора привязывается к мужчине, который, по ее словам, напоминает ей папу. И не важно то, что отца родного она не видела - во сне сознание нарисовало близкого человека.
Именно за "дядей Тарасом" бежит Аврора во время аварии на станции, его она ищет - и получает огромную дозу радиации. Это действительно страшно - она не понимает, чем грозит в будущем порыв найти человека, ставшего столь дорогим.
Аврора заболевает. Сложно передать страдания больного ребенка в фильме... И жестоко, безумно жестоко по отношению к зрителю. Момент с женщиной врачом на границе города,откуда отказываются выпускать скорую - самый сильный момент фильма, на мой взгляд. Лицо солдата, нарушившего приказ из жалости - вот что действительно пробивает такого сухаря, как я.
Аврору перевозят в больницу в Америку, но правительство СССР отказывается выделять деньги на операцию. Аврора лежит в одиночестве в госпитале, где понимает ее только врач, когда-то уехавший из Киева. Но и тут луч света - она знакомится с Николаем Остаховым, известным хореографом, ее кумиром. Они оба меняют жизнь друг друга. Есть поводы порадоваться за девочку, хотя сложно забыть хоть на миг о ее судьбе.
Не сказала бы, что фильм ужасно тяжелый психологически. Но на струнах души играет ох как... Уже говорила - еня редко пробивают сопливые фильмы. Но тут и соплей нет, но как грустно..
Я ни капли не жалею, что посмотрела его - совсем наоборот. Спасибо мобу, что ли)

@темы: кино, с миру по нитке, ф-моб, красивости

---

Гоняли сегодня в пригород. Беднягу Сатин положили в больницу именно туда, ибо нигде больше не нашлось место.. Та жалуется на тараканов, но белочки за окном компенсируют :З
Наконец почувствовалась весна... Вспомнились несколько вылазок на шашлыки - с дайри-обитателями ли, с фурями.... Захотелось безумно повторить. Нэ?)
Сидели в парке около больницы, издевались над нэко0шапочкой Антона, дрались за леденцы и слушали музычку. Нашла у Сати стооолько старых-добрых песен... Поняла, что в последнее время в плей-листе одна попсень. Решила себе сегодня создать списочек из Эпидемии и так затираемой в последнее время Мельницы... Энжой ^^
В очередной раз поняла, что у меня какая-то тяга к больницам. Не потому что кровь/кишки/страдания, ни в коем разе. Просто нравится атмосфера... Некая странная умиротворенность. Сколько по малолетству в больнице времени проводила у маман, как сейчас нравится ездить к несчастным друзьям.. И пусть они выздоравливают поскорее! Но навещать их, особенно такой "эскапедицией" я обожаю. А сама лежала-то один раз,: в 7 лет -ездила на операцию с глазами в Хабаровск.И не надо, в принципе, такого "счастья". Но блин..

А еще я теперь смотрю поняшей Х) Такой ненавязчивый финал.)

@темы: Мне нравится здесь, в Королевстве Кривых